En quête de toi

Sur les conseils d'une collègue de travail, je prends rendez-vous avec un gynécologue spécialisé. Elle me convainc en me disant que cette dame-là à réussi à faire tomber enceinte une ancienne connaissance grâce à une FIV-ICSI, avec seulement 1 spermatozoide ! Je suis épatée des progrès de la science. En même temps, c'est la première fois que j'entends parler d'insémination, de fécondation in vitro... Au fond de moi, je sens déjà que j'en arriverai là un jour.

Le cabinet n'est pas très loin de chez moi. Plutôt pratique ! Le rendez-vous est un peu plus humain que la première fois. Elle m'écoute. Je lui dis ce que j'ai fais jusqu'à maintenant. Je lui montre mes courbes. Elle est ravie. Je l'entends encore me dire: "vous, je vous vois très facilement tomber enceinte!". Je suis requinquée ! Elle me re-prescrit le fameux médicament, mais cette fois-ci, la posologie est de 2 par jour. Dans son cabinet, pas d'appareil d'échographie. Pas génial... Elle ne vérifiera rien pendant le traitement. Encore une !

Petite nouveauté: je repars avec une ordonnance pour un spermogramme. Seul examen masculin capable de juger la fertilité, voire l'hypofertilité. Je suis contente : une fois cet examen réalisé, on en saura plus sur les conséquences de la hernie et de la radioactivité. J'en parle à mon conjoint : pas question de le faire ! Il est sûr que le problème ne vient pas de lui et qu'il faut juste un peu de temps pour que ça vienne. Ca fait quand même 1 an 1/2 que ça dure cette histoire! Si ça devait arriver, ça le serait déjà! C'est une bataille incessante ! Crises de pleurs, bagarres... rien ne fait avancer la situation. Je prends mes 6 mois supplémentaires de traitement. Toujours rien ne se passe. L'ordonnance du spermogramme reste au fond de mon sac... Je sens que c'est la clé.

Bizarrement, je n'ai pas été convaincue par cette spécialiste. Je ne sais pas pourquoi. Je laisse passer l'été et j'irai voir quelqu'un d'autre.

Cette période a été très dure pour moi. Toutes mes amies, toutes mes connaissances du forum tombaient enceintes les unes après les autres. On se sent seule. On se sent vide. Il ne nous arrive rien. On se sent inutile. Je me suis plusieurs fois demandée à quoi je servais sur cette terre. Si on ne me donnait pas la chance d'être maman, c'est que sans doute, j'avais un problème. Sans doute serais-je une mauvaise mère... Ou peut être avais-je fais quelque chose dans mon existence pour en arriver là.. C'est à cette période que j'ai cessé de visualiser le concept du ventre rond chez moi. Ca m'est apparu impossible, comme si, mon corps n'était pas fait pour ça. A cet obstacle "physique" s'ajoute donc un obstacle psychologique. Pour comprendre cet état d'esprit, il faut le vivre. Ce n'est pas qu'on renie ou dénie sa maternité, non.  On la sent, on la croit impossible, par la force des choses.

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